那些说拔火罐，可以治牙疼的人，你们的良心不会痛吗？
难道这就是传说中的屁颠屁颠的，是这样的吗？
小伙伴们感觉变脸厉害，还是这个变身厉害
山寨机就是牛
记得用“美图秀秀”哦~
请将信用卡的一端折弯并做反复抽插运动
1.闺蜜跟她的高富帅男友分手了，我问她你们怎么分了，好像才谈了没多久啊？她回道：“别提了，他可真是小器，每次人家才开始吃呢！他给我半杯兑了水的牛奶。
2.今天和老婆逛街碰见了前女友。哟，听说你结婚了，咋还是那个屌丝样。老婆你听我解释。什么你有女朋友，那你为什么和我结婚。为什么还给我买兰博基尼来哄骗我。前女友气走了。老婆，你特么太机智了。必须的。
3.过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了只狗一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！ 旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。” 少妇大嘘一口气：“我还以为它要讹我呢！”
4.去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。
5.去女友家里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说：“留下过夜吧？” “不！” “我都不怕你怕什么？” “我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。
6.老公：“你在哪呢？”老婆：“在我妈那呢！我妈今天过生日，知道你加班，不用特意过来了，礼物我都买了...”老公：“好，我知道了...”放下电话，丈母娘问道：“她到哪了，说啥了...”老公：“她单位临时有事，不能过来了，她说祝你生日快乐...”有点乱，屡一下····
7.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
8.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
9.食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。
10.我：“老板，贴膜多少钱？”老板：“十元。”我：“太贵了，能便宜点不？”老板：“膜十元，免费给你贴已经很便宜了.”我默默的从包里拿出了一张膜.