狗说你别把我惹急了，惹急了我可是会跳墙的……
帮媳妇洗衣服，赚自己的钱！
这小学生肯定是最强王者，骑自行车都不忘玩王者
一个有型的气质发型
好像还真是这么回事
这钱我还是头回见
1.今天去相亲，妹子特别漂亮，然后聊得也很投机，相约去西餐厅吃饭，吃饭的时候我问妹子：“你家有多少人口啊？”妹子一听，立马急眼了，给了我一巴掌拿包就走了，就剩下我一个人独自凌乱！
2.今天逛街，路过一商家，正在店里搞活动，主持人拉着我说：“店里正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么。”说罢，一漂亮女孩送来一个小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后敲了那个妹子一下……
3.哥哥打电话给我：“喂！妹妹，你帮我收的快递放哪里去了？”我：“快递？什么样子的快递？” 哥：“就是盒子装的，只有写名字那个。”我：“哦！那个啊，刚刚嫂子过来了，我就拿给她了。对了，哥，嫂子刚刚打电话让你晚上过去一趟。”哥：“卧槽，完蛋了！”
4.饭后在小河边散步，一来帮助消化，二来可以减肥，最重要的是这个时候有很多钓鱼的帅哥哦………突然杀出来两个流浪汉，紫衣服的男人色迷迷的加快脚步朝我走来，绿衣服那人跑了几步抓住紫衣男人说：别，这女人是冬哥的，我们碰不得！
5.小张去李局长家吃饭。小张说道：“嫂子做的菜真好吃。”李夫人说：“哈哈，这是在饭店买的。”小张接口道：“嫂子真会买东西！”李夫人说：“我是让老公买的！”小张不假思索，说道：“嫂子真会管理人！”没几天，小张升职了！！！
6.第一次带男朋友回家，吃饭的时候，男朋友问我，晚上怎么安排的，我淡定的把他的手机放在了我的手机上...男朋友摇了摇头，又把我的手机放在了他的手机上面，说道：“不是说好这样的嘛...”看得老爸老妈一脸茫然……
7.昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
8.一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”……
9.昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上
10.结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？新娘答：两块，全场欢呼了起来。