原标题：内涵段子：你一个人吃饭，我们全家都不饿了
飞机：谁让你扔我的！
妈，我可能要晚点回家！
娶这样的媳妇扎心呀！在线等对服她的办法
女票又顽皮了，看我怎么惩罚他
惊呆了
泥水工，我不是故意的
1.小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。
2.女朋友痛经，我自告奋勇去弄点红糖水。烧水加白糖加红墨水，大功告成。女友忍着疼痛用最后一丝力气说:“算了，你有这份心就够了。”
3.“爸爸，为什么哥哥的名字叫解放啊？”爸爸：“孩子咱们这里有个习俗给孩子一出生出门第一眼看见什么就得是什么名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪，你知道了吗？狗屎。”
4.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药， 我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？ 我说： 胶囊。。。
5.昨天在网吧下机，不小心撞到一个人，他说我瞎，我给人好顿道歉。我到前台下机看见收银员：那个7号机我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。
6.早上起晚了，套件T恤就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。” 我淡定的看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了。 我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？
7.在公园溜达，听到一对情侣甜言蜜语，女的问：“我是你的什么？”男的答：“宝贝，你是我的课本啊。”女的说了句：“讨厌，”然后就一脸幸福的依偎在男的怀里。我想问下，课本是啥意思，现在不是优乐美了吗？
8.情侣在吃饭，女生问男生你爱不爱我？男生没说话继续吃，女生再问：你爱不爱我？男生终于说：爱。女生：那你怎么证明？男生让女生拿四十元出来，然后说道：四十就摆在眼前啊。然后喊服务员结账，四十刚好， 男生起身留下女生头也不回的走了……
9.女儿二十了，有了男朋友，不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，，，”