原标题：内涵段子：你竟拿我的钱去养你老婆？
这可能是店主家的儿子吧！
宝贝儿，你长大了肯定有出息，我想和你混
人是跳起来了，忘了高跟鞋还有个跟
汪：主银主银，快尝尝我刚酿的酒！
大牌背包，你值得拥有！
好！看中你的诚意
1.乞丐到小明家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，他又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：“以前给十块，怎么现在给五块？”小明：“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去：“吗得，你竟拿我的钱去养你老婆？”
2.晚上风扇坏了，全身是汗，没法睡，媳妇躺在床上悠闲的玩着手机。我问:“你不热的吗？” 她不以为然道:“心静自然凉…” 我无语:“这大汗淋漓的，心怎么可能静下来？！” 媳妇:“你出差那会…我出轨了…”
3.到小小家里求亲，阿姨问我出多少彩礼，我爽快的答道：\"你开多少我出多少！\"阿姨正在犹豫，小小掏出一张卡：\"妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万，你开多少没问题，超出五万他去借钱，以后我跟他一起还！\"
4.一天上晚自习时。学校停电，等了15分钟，还没来电。班主任就说可以放学了。同学们那个高兴啊，可是，就在大家走到楼梯口的时候。灯突然亮了，同学们都呆住了，只听见班长在后面大喊:“快跑啊，同学们快跑啊！”
5.一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的老板：“正义胜利了！”几分钟之后，他的老板回电报指示：“立即上诉！”
6.今天在地铁站遇到一个美女，婀娜多姿，从她的身上滑落下来一个遥控器，我捡到后准备还给她，她一脸娇羞，呼吸也急促起来了。我会心一笑，兴奋的按下了按钮，结果旁边地铁站炸了。
7.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
8.昨晚下班回家，由于太渴了于是抱着水壶里的凉白开就喝了起来，不料男友却大声的吼道：就不能倒杯子里喝吗，只有野蛮人才对着嘴喝。我忍着脾气没有理他，到了晚上睡觉了，男友一直在暗示那什么，于是我走到客厅拿了一个杯子递给他说道：只有野蛮人才会对着嘴喝.....
9.记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么。老翁：“早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。”记者：“那你有什么愿望吗？”老翁：“我想死。”
10.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”“…”“什么?说大声点，我听不到。”“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了