哈士奇柴家还不算，如今又开始拆车了是时候该管教一波了
有人说这条鱼价值一辆宝马5系，真有这么贵吗？
这样的下水方式还是第一次见...很特别
请大家吃月饼了
某餐厅推出的儿童菜单
笔记本电脑挺适合当桌子的
1.老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
2.很多人总以为最糟糕的事情，大概就是失去最爱的人，其实最糟糕的事情是你因为爱上一个人却失去了你自己，感情本来就是两个人的事情，既然你松开了手，那我就选择放开手，握不住的沙，一把扬了它。再见。
3.最近二货闺蜜有了追求者，每天都能收到花，得瑟到不行，天天在我面前炫。不就是花吗，我也可以有。于是我偷偷在网上订了一个月的玫瑰，每天有专人送一束过来，哼哼，在同事们羡慕的眼神中我仰着头得意的接过花，这时送花小妹说:姐呀，你真会享受生活，每天给自己送花！哎哟我去，忘了给送花人
4.五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指头，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？”
5.我有一朋友是快递。刚刚又遇一位穿三点式开门收件的美女，上次遇到的是半透明薄纱睡衣里面真空的嫩女，他说当初师傅带他入行时告诉他说，周末或节假日送快件一定要时间越早越好，当时不知师傅的用心良苦，现在终于明白师傅的话了一一好师傅.
6.今天在食堂吃早饭，一个人撞到了我，稀饭直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人，一看，是妹子，还挺清纯的，也就不忍心骂了。然后我就说:“没事，我回寝室换衣服就行了。”刚准备走，突然她拉着我的衣袖说:“你赔我的稀饭。。。。”
7.一天，妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦！”儿子问“妈妈，电报快还是飞机快？”“当然是电报快了。”“爸爸真傻，如果他乘电报，现在不是已经到家了吗？”
8.我总在想，如果有一天我结婚了你一定要来当伴郎，因为我们总算一起踏上了红毯；后来我又想，来参加我的婚礼吧，来砸我的场子吧，来抢我吧，因为我一定会跟你走；最后我又想，你还是别来了，我怕我看见你，你什么都没做，我却想跟你走……
9.一对情侣搞对像三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”…………女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”…………马嗷的一声从山崖冲了下去……享年23岁…...
10.今天骑车正走着，看见路边一条狼狗在那儿边走边嗅。我突发奇想猛的喊了一句：‘汪’。吓那狗一哆嗦，走路都不稳了。旁边一对情侣小声说着：‘唉...就算你是单身狗也不用说出来吧。’我......好尴尬。