手机：我不想摇了。缝纫机：不，你想！！
被新闻主播一本正经的发型骗了二十几年
来啊，快活啊，哈哈，好有感觉
这一看就是总监级发型师做的
这孩子怕是被蜘蛛咬过吧
跟在大佬身后啥破烂装备都捡的我
1.参加一同事的婚礼，他老丈人嘱咐他:“女儿我就交你手上了，好好待她，是好男人就别让她哭！”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说，你要是真男人，该让她笑的时候让她笑，该让她哭的时候让她哭！”
2.我和老婆一起去看一部关于谋杀的惊悚电影，看到一半时她对我说:\"我有点害怕。\"我问:\"是不是剧情太吓人吗？\"她犹豫地说:\"那倒不是，你别记笔记了，成吗……\"
3.我以前租房的对门有一对夫妻！经常听见他们互相夸对方！然而到了晚上夜深人静那女的就各种哇哇大哭大吵大闹！还有摔东西！男的也不说话！然后到了白天就和好了！经常这样！这是闹哪样？！
4.在一辆列车上，男孩拿着手机发微博，他在微博上写下：“在车上，我对她一见钟情。不知为什么，她一直望着窗外。”男孩默默的看着她，心想她一定不知道，过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为玻璃上倒映着你的脸。
5.老妈回来后把约翰牛拉进房间，悄悄的告诉他：“明天要去相亲，女孩子长得美若天仙，家庭条件还好！你可得注意大方得体一点！” 约翰牛美滋滋的问：“妈，您说我穿啥好呢？” 老妈：“你看着办吧，别丢你弟弟面子就可以，毕竟这是他第一次相亲！
6.有一种爱，我们不能称之为_____爱情。虽然我们有同样的心动，同样有感怀，同样有感动，同样有想相见的喜悦，我们依依不舍的眷恋着；但世间总有一种约束，让我们心思沉静，让我们感情不再漂泊，发乎情，只能，止于礼。
7.前些天朋友聚会认识了一个男生，互留了微信。昨晚微信聊天，他突然说:我单身呢。我一看，哎呀看来这有戏啊，于是回复:我也单身！发完紧张的盯着屏幕等回复，终于手机响了拿起来一看显示的是:那不如……我们结拜吧！我……我结拜你个大头鬼……
8.有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
9.老公：老婆饿不，我给你煮碗面？ 老婆：不用。老公：那我给你洗水果吧？ 老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就静静的在那给我跪到天亮，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八放哪了？
10.小明因打架被校长谈话，态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是小明妈妈来的，刚进校长办公室。校长说 “ 是你？”“是我！”“那他是……？”“嗯！！”“原来是......我的错……”