昨天跟妻子大吵了一架，摔门就出去了。想想就火大，结婚之前，我和妻子说自己没有交过一个女朋友，她是我的唯一，不知道她怎么发现我之前有过一个很好的前女友，叫青青。她现在给我生了两个双胞胎女儿，妻子硬要给老大取名叫清清，老二叫晴晴。我该怎么办啊？
太真实了，就是没钱买
女生买包也同理
手机引发的惨案
不是一家人，不进一家……诶？左下角那个？
贵不是没有道理的
大妈，你这样走到天黑也走不上去
帮你接一下线吧
懒的下场！
搞笑段子：每次看书，整个人马上就变得有深度，例如深度睡眠。
搞笑段子：领导带两员工爬山，不慎掉入悬崖。三人同时抓住一根藤条， 但藤条不能承重三人 。领导说：“你们谁松手？” 两员工同时答道：“不松！”领导无奈道：“好吧，既然我是领导； 舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负大家的期望！ 好，我的讲话完了！话音刚落，两员工立即鼓掌……
搞笑段子：下午逛街捡了个手机，没想到，手机壳里呢，贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：13几，几几几。于是我就打了好几遍，都是正在通话中，后来想想，不知道是她傻，还是我傻，其实也有可能是我们俩都傻。
搞笑段子：女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”
搞笑段子：昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”
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