乌龟：我特么倒了什么霉，被你给缠上了
机场偶遇可爱的一家三口，吃了一嘴狗粮
猫咪的颜值，我都开始心动了
猴哥接到扇子，师傅等你来施救
我室友睡了四年的床单
我不管！我就是要从这过去！
1.同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
2.室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友：我睡不着了。
3.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴....
4.从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
5.妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问：你小子，偷笑什么？儿子：妈妈，说了你能挺住吗？妻子：能挺住！儿子顿了顿说：我爸可是一个星期没刷牙了！
6.课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？”另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什么还要关掉？”，那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”
7.一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！这时被老师发现了....老师就跟她同桌说“小伟，照顾下同桌” 小伟：“明白。” 于是小伟二话不说脱下校服 细心披在了同桌的身上
8.英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字…
9.考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”我：“不知道，反正A,B肯定错。”同桌：“我也知道A，B肯定错，那你选什么？”顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D
10.前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”