致富道路：富人靠科技，穷人靠变异！
不仔细看，还以为是剪手皮呢？
为难了理发师，这么小心翼翼，生怕弄掉根头发！
3.5mm瑟瑟发抖
全是男人的房间如何吃冰棍！
作为一只流浪猫，这生活质量好的不是一点点
1. 本人木工一名，一边抽烟一边干活。
习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……
然后，就没有然后了……
2.小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。
哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我攒的垫脚皮。
3.朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。
她老公又催他回家，遂走之。
隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。
正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，
被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！
然后劫匪走了……
4.化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”
全班均晕倒。
5.观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！
八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。
沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。
切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家！
6.回家看到孩子盆里玩水。
我说:宝宝，干啥呢。
他说:我在洗你的脏衣服。
我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。
他说:洗不干净，扔了……
7. 新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……
8.老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”
乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
老师：“……”
9. 一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”
客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”
10.医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。
医生十分恼火：“你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？”