小子开上宝马,真是小看你了
大街上的女人是越来越不正常了
别拦着我,我想打死他,前面的姑娘我要。。。
小时候的最爱,看懂的估计大部分都当爹了!!
这已经是一只被热废了的猫!
再有洪水也不怕了!!
1.我一哥们异地恋,两年了,女朋友依然不动心。我对他说:“你是不是不够热情?”哥们儿说:“我每天都和她微信畅聊啊!”我说:“那就是缺少浪漫!”于是乎,这哥们三天两头的给女朋友快递玫瑰花。两个月后,哥们哭着埋怨我说:“都怪你让我浪漫!我女朋友和快递小哥结婚了!!!”
2.“媳妇,快来看,猕猴桃加西瓜汁,水蜜桃加葡萄汁,哈密瓜加猕猴桃汁,还有冰糖雪梨汁,这还有雪梨加苹果汁……不看了,不看了,看累了!”尼玛!我以为你要给我买一杯喝呢?!!!
3.高考前夕,学校举行升国旗仪式,校长在主席台上说:高三马上就要参加高考了,撕书扔书是一种非常不好的风气,我希望大家可以把书拿回家,作为你们高中的回忆 ,如果我发现有的同学有撕书扔书的行为,我会…………校长沉默了几秒后说:我会替清洁工感到难过的!
4.今天被老妈逼着去相亲,唉,可是我心里一直都放不下文静,迫于老妈的威严,去见面一句话那姑娘就跑了,我说:咦,怎么是个女的!不说了!老妈拿着刀过来了……
5.今日班级一美女带她8岁的弟弟来自习,坐在我前面。 美女怕他弟弟淘气说话,就让他憋着,不许说话。 上课上到一半,她弟弟突然站起来哭着说:“姐啊!我实在憋不了了!” 然后指着我说:“他脚太臭了!” 我……
6.一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了,第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!老婆:……
7.中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲,我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?”
8.眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?”儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!我早有准备。”我满意地点了点头说道:“好儿子,说说你怎么准备的?”儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要把我的腿打断,他就把你的皮扒了!
9.今天进电梯,里面只有两个小屁孩,想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,“报告,我已穿越回了2018年,目前没有发现异常。好的,我会继续追踪宇宙魔王的下落”果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。门开后他俩就迅速跑出去,小声说“快走,是个神经病!
10.早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!”回头一看老家伙在地下躺着呢,尼玛碰瓷的。我说:“大爷咱不带讹人的,这里有摄像头。”老头说“早看了,没有。”没监控你也敢这么猖狂,上去狠狠踹了两脚,转身就跑。。。