现在的狗都是怎么了？是演技好了，还是怕死了！！
原来我以前的使用方法都是错误的？
再强的走位，也躲不过我这一棒！
你以为那是书？其实只是路灯
野外求生，能活着就是幸运
这门的意义是什么呢
1. 刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯？
售货员：两块五。
我：不是一直三块的吗？
售货员：哦，那个物价上涨了。
我掏出二十块，找了我十八块五。
感觉好累。
2.老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。
3. 朋友买了个新手机，
今天我问她：“你手机内存卡多大？”
姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
4. 感觉生活好无力，好悲催。
去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。
去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。
5.一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。
特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！
一圈朋友都陷入沉思。
忽一个声音答到：万岁爷！
6.若干年后的一个待审讯室里。
“哥们你是带了啥？”
“几斤白粉吧。你呢？”
“几斤奶粉。”
“那你死定了！”
7.我有一个二货的女性朋友，真的很二。
一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。
我：身份证带了没？
女：带了。
我：用身份证就能取回来。
3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！
8.冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”
我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”
她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了
9.QQ聊天记录
爸爸：你是不是又去打魔兽了？
爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.
爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？
爸爸：你他妈的怎么不回我！！！
爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？
儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！
10.一天晚上老公出差到家，儿子那天也非得跟我睡觉，我只好睡中间，
儿子有摸胸睡觉的臭毛病，老公正好手也伸过来，这情景让我够纠结的。
儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！