过年了，走路姿势一定要摇起来！
兄弟快翻下一页啊，我都看完了
过年就应该这么过，怎么舒服怎么过！
女汉子的吃饭方式
妹纸们这是要玩啥
妈妈劝我别总呆在房间里打游戏， 我做到了！
1. 有一次，10点了，女儿还在看电视
妈妈催她去睡觉 这孩子说：
“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”
2. A：“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？”
B：“那得看你能活多久了。”
3.大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。
毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，
一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，
所有人发言都是问新郎男的女的啊！
4. 高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，
其实写作文也就是发6条微博而已。
只不过最后是0转发，加老师的1条评论！
5.一编剧对一导演说：“您好，我是编剧，我姓杨”。
导演看了他一眼，说：“您好，杨编”，编剧不太喜欢，
就说：“能不能换个称呼？”
“好的，杨剧！”
6.小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，
要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”
小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
7. 4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：
20年后的一天，天色昏暗，
小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，
对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”
老师给出的评语：“这星期你站着上课。”
8.女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”
女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，
有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，
就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，
然后认真地说：“就这么大。”
9.A：我要和我老婆离婚！
B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
10. 本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，
个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，
这货一直怀恨在心，大概3分钟前，
姐夫给小外甥换纸尿裤时，
熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，
怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”
然后把自己锁在卫生间不出来了...