可怜的面包车还不足月就生下来了！就不怕翻了吗！我总感觉不安全啊！
说闺蜜出门穿的太露，她于是这样做了
都说能吃是福，不过这也太能吃了吧？
讲究的生活，吃番茄蘸番茄酱
真·三菜一汤，好丰盛的晚餐啊
我不是处女座，只是不信任陌生的马桶
1.丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，
确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，
问：“这是啥？闺女，你这是结石吧？”
2. 某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，
突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
3. 毛毛和一个很老实的男同事走街上，同事突然说：“我有透视眼就好了！”
毛毛心想没看出来啊平时，同事接着说：“就能看见西瓜里面红了没！！”
4.班上有一位男生想找女朋友，
男生问红红：“追什么样的女生好？”
红红回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
男生问：“为什么呀？”
红红：“因为你的对手只有一个。”
5.语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
6. 小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，
于是小王就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，
就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。。”
小王：“你骂谁呢？”
7. 一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣，
老板说：“有好消息也有坏消息，
好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。
我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。”画
家问：“那坏消息呢？”
老板说：“那家伙是你的私人医生。”
8.跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，
我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
第一句是:“你是对的。” 第二句:“买吧”
9. 昨天高考第一天，考完数学收卷的时候，
监考老师发现一个同学一道题都没做，
在下面就写了一句：“高考，我还会回来的。”
监考老师瞬间凝固了：“你这是灰太狼看太多了吗？。。。”
10. 公交车上几个民工在讨论，
A说：“听说苹果的iphone8不错，多少钱啊？”
B说：“这我知道，要8000多！”
这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。
民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了！”
周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光。。。