空中芭蕾好危险，向他们致敬了
小哥这波很6啊，戴个帽子都带着霸气
同学的狗狗没白养！哈哈
这个倒后镜~~给满分
这个夏天我只想沉溺在知识的海洋中无法自拔！
汪星人：不要跟我抢风扇，不然我死给你看
1.我躺着床上跟老婆说：“我听过一句话，说漂亮的女人长的像猫，
更漂亮的女人长的像狐狸。”“那我呢？”“老婆你还记得前天楼下看见的柯基狗吗”“……”不说了，上点药。。
2.老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之；员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。
3.公司新来一漂亮妹子，然后就上去套近乎，妹子被我逗的可开心了，最后给妹子说：能把电话给我吗？妹子谨慎的看了看我，把手机掖了掖：我的电话3000多买的，凭什么给你！
4.单位小张以前在精神病院上班，现调往我厂上班了。小张讲：那天，突然看到有一精神病人举着刀向自己跑来，我就拼命地向前跑，不想前方是一死胡同，眼看举刀那家伙到跟前了，我大喊救命，救命。瘫倒在地上。没想到那家伙到更前将刀递给了我，和我讲：哈哈，追到你了，现在该你拿刀追我了。我站不起来了，就改调单位了。
5.初中自习课上，我正睡得正香，让我同桌巴拉醒了，他指着我前面的胖女生的后背，我一看她后背上贴一张纸，上面画着一个很可爱的猪头，搞得我哈哈大笑，前面的女生莫名其妙回头看了我一眼，我好心好意告诉她：哈哈你后面有头猪！
6.前几年村里一男的买了一摩托车（那时还都不买汽车），骑着在堤坝上突然来了尿意，就把车停路边上钥匙都没拔下到坝底小解，正在他嘘嘘的时候，一人跳上他的车对他说:哈哈，你这车是我的了！！ 然后打火骑跑了，留下他一人在凌乱
7.因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？
8.隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
9.女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
10.老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。