小哥头上的这个东西相信零零后不知道叫什么，九零后八零后一般都玩过
剑客：我苦练十五年的轻功水上漂终于达成了！！走你！（噗通)
熊孩子：我知道了想当理发师，现在先拿自己练练手！
谁敢折我爱虾翅膀，我必废了他整个天堂！
这鸟巢里面得攒了多少鸟啊
再扭，胯就粗来喽
1.村里的广播喇叭坏了，这天要召开村民大会，
村长就拿出了大锣“咣、咣“的敲起来，
不一会全村的男女老少包括村长刚八岁的小孙子都来了，
村长有些奇怪就问小孙子：“大人们要开会，你小孩子来干什么？”
小孙子说：“刚才听到敲锣我们还以为是耍猴的来了呢！”
2. 语文课，老师布置作文《校园一角》，
小明觉得从美丽的花坛、宽阔的操场等方面来取材太俗,独辟蹊径——写厕所。
厕所是大家都要去的地方,谁都离不了。
他说大力发掘厕所与人方便的美好品质,选材才有新意！
当然厕所人们都是迫不得已而去之，
但在文章里却不能显露出对厕所有丝毫不敬的态度。
3. 大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”
唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”
大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”
唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，
所以他随信发来八十一个病毒，杀完毒才能打开经书。
4. 偶然经过自习室，
看到一学弟对学妹说：“可以做我女朋友？”
女生低下头，偷瞄了一眼前座另一四眼男生说：“对不起，
我已经有心上人了！”我心想：“可不能像我当年一样，错过大好机会，”
于是一个箭步冲了上去，温柔地扳过前座四眼男生的头，深深地吻了下去。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
5.晚饭的时候，刚到二楼麻辣烫那里，
一对学弟学妹从我面前穿过，学弟递给了学妹烤肠，
结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连饭都不敢请吧？
然后就对师傅说。“师父来三分麻辣烫，一份带走，两份在这吃，
这位兄弟付钱”。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
6. 宿舍一闺蜜追了好久的男神终于在最近接受她了。
闺蜜兴奋地问男神：“亲爱的，你怎么突然想通了呢？”
男神的回答让闺蜜的心凉了一大截：“最近天气太热了，
一个大男人不好意思独自打伞……”
7.小马拿出蚊香准备点燃，
隐约听到蚊子的声音：“报告队长，发现险情！”
“快说,什么情况？”
“有人准备放毒烟！”
“快,通知一小队,想办法拖住他！”
二小队马上疏散男女老少赶快从窗户撤离！”
他的周围立刻有几只蚊子开始攻击，一下背上，
一下腿上，一下又手上，打火机头都烧红了硬是没能点燃....
8. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，
但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
9. 妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。
在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃，
你刚不是说饿得可以吃下一头牛？”
豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！”
妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总得先送点见面礼吧？
不然被你吃到肚子里的牛不是太可怜了？”
10.交警有额度查处车辆违章，见车就罚。
成成开着油罐车空车往回走，被交警拦下，说成成超载。
被开罚单成成很郁闷，成成拿着罚单对交警说：“我没带钱，车压你这我回家取钱。”
过了两天成成去取车。对交警说油罐是空的。
交警说本来就是空的。“空的怎么超载？”拿着罚单大闹交警队。
事后高兴的拉回一满灌车的油。