儿子上幼儿园走后妈妈的表现，这是喜极而泣吗？
狗子：别闹，我和她闹着要呢～
鉴定完毕，这绝对是表白失败了，不过这个女生的脾气有点大
考验技术的时候到了
我的英雄，你怎么倒下了？
哥俩儿相依为命
1.我大学有一男生有次喝酒喝
多了一下子把脑门磕桌角上了，
鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，
医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，
我一同学问医生：“那要打麻药吧？”
医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：
“都喝成这样了还打什么麻药啊，
省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”
2.其实单身和长得丑都不可怕啊，
现在整容技术这么的发达，
去整整容就一样漂亮帅气了，
关键就是穷，没钱你还怎么整容啊变漂亮变帅呢？
所以很多时候没人喜欢你的原
因可能不是因为丑哦，而是穷。
3. 如何形容一个经历过整容和变性的男人？
我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。
4.说个我那二货老婆的，
老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，
这货居然不生气，还帮狗好好的
洗了个澡， 用电吹风吹干了，
我正纳闷呢，难道她要以德报怨，
可是可是，高潮来了，
她华丽丽的咬了狗一口，
狗伴着凄惨的声音逃走了……
5.卤主上初中的时候，一次去厕所，
厕所有几个高年级的
学生在抽烟，抽的正起劲。
年级主任进来了。当时一抽烟学
生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，
然后学星爷电影里的一样，
双手按住太阳穴说：
你看不见我，你看不见我。
主任当时一愣，
随即一巴掌打过去，
鼻涕都打出来了啊……
6.难道自行车比汽车还好吗？
女友问男友。
当然，下坡可省力了。
那上坡呢？
上坡能省油！
7.妈妈：“告诉你多少遍了，
眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，
时间久了没准儿能变大一点儿。”
女儿：“你还说！小时候我就是被你骗了，你看现在，
眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。”
妈妈：……
8. 有一天和老婆逛街，
先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，
然后去水果店买水果，
老板以为我偷他的水果，
就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，
只听见一声惨叫……嗷……好惨！
9.想起高中一逗事。哪天学校组织运动会，飘着毛毛细雨。
众同学在自行车棚下吹牛。就在这时一逗逼闯入众人视线，
这逗逼以百米冲刺的速度冲进车棚，
万万没想到一头撞上又粗又硬又大的钢管上，
当时就在众人惊恐的注视下，倒地口吐白沫不省人事了！
万幸的是轻度脑震荡！高潮没有结束！
当天晚上我在网吧通宵，
遇到这位头裹白沙布的用生命在上网的神人！
10.某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了
自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。
“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。
我： “儿子 猜猜爸是谁！”
儿子：“爷爷？”
我：“不对 再猜，给你点提示，
每天晚上和你妈睡在一起的那个！”
儿子：“哦！是叔叔啊”
眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……