这艘友谊的小船说翻就翻

有了这两个室友后，我的生活便开启了震动模式

你老婆生气的时候

第一次让孩子自己吃饭

理发师之前是不是卖菠萝的

论刮腿毛的重要性

1.老公：为什么我不小心打

碎了杯子你就骂我一顿，

而你打碎了就什么也不说呢，

这也太不公平了吧，老婆？

老婆：你打碎杯子主观上不是故意，

但客观上存在过失；

我打碎杯子是紧急避险，

不承担法律责任。

2.　今天老婆来例假，躺在床上求安慰，

我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”

结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，

说：“差不多就这么疼吧”，

啊啊，医生，医生在哪里啊？

3.　姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？

小伙：我就是我们家乡的特产啊……

4.　唐僧师徒一连几天没吃东西，

此时唐僧问到：

你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？

沙和尚，你最实在，你说！

沙和尚想了想了想认真的说到：

师傅，俺跟你去取经，

无非就是为了长生不老。

5.一个同学走进宿舍，向大家宣布：

“我再也不买烟了，我要戒烟！”

大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

6.丈夫给妻子买了一套婚纱，

藏在柜子里。妻子回到家，

丈夫温柔地暗示：“亲爱的，

我给你买了一样礼物，

一辈子只能穿一次，

但一次就代表永恒，你猜是什么？”

妻子惊讶道：“天哪，

你…你竟然给我买了件寿衣……”

7.本班女生居多，男生基本人妖，

天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。

一天，某男唱歌中，他同桌说：

“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”

某男一急，大吼一声：

“再说老娘跟你翻脸！”

8.　现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，

而是问：你们小区停车费多少钱一个月？

我一听，震精了。

这问题太有艺术性了，

不得不服啊。

9.今天座公交，

听到一二货小正太问她妈妈自己那来的，

我正在想她会怎样回复，

只听旁边的神回复，

你是你爸上传你妈下载的

10.打针技术差的护士ＭＭ没事就找人练习扎针，

一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，

不知不觉从头打到脚？

就在ＭＭ香汗淋漓想再找位置打针时，

病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”

ＭＭ落荒而逃。第二天上班，院长握着ＭＭ手说：

“医院唯一的睡了８年的植物人被你打针给治好了！”