自己都有车的，干嘛还要扛走呢
老鼠：狗子，能不能让我死个痛快！要杀要剐直接点，别用你的屁股坐着我了。
这对小夫妻的姓有点特殊，给这他们的孩子起个名字吧！
不就拧个瓶盖，小意思
这样烧水这个能烧开吗？
百年难遇、飞机坠落瞬间
果然，真相了
仔细看，其实韩国球员还是挺文明的，他是脱了鞋踩的。呵呵
商场有个免费发华夫饼的活动
搞笑段子：结婚不久，老公去出差了，我在我妈家吃饭，突然接到了一通电话：“我是爸。”我一下子没反应过来：“什么？我是你爷呢。”随即挂断了电话，我爸在一旁问我：“是谁呀？”我说：“不知道，说是我爸，你说觉得可能吗，你不是在这吗？”哎呀，不对，可能是我公公。
搞笑段子：法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”哈哈这不就暴露了吗！
搞笑段子：丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
搞笑段子：那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈！
搞笑段子：周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
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