你这只狗子不要了吗？不要了我带回家了，看样子怪可爱的，希望它不会拆家
谁物理学得好的？解释一下这是什么原理？
不得不说，上面的这位大熊猫可能是真的坏
喵星人要逆天了
都这样半个小时了，到底什么事情你说啊
听见女神呼唤我名字时
1.在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说:“大哥，你反应也太快了吧！！”那人说:“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤，你凉着我了不说，还夹我腿毛！！”小偷:。。。
2.给婆婆买了只半大的看家狗。老公怕狗丢了，打算把它放在猪圈里。。。老公在猪圈墙上拆墙凿洞，给狗狗做门，我和婆婆牵着狗出去溜达。傍晚，我们刚进门，就见老公蹲在猪圈里、头卡在墙洞上哀怨的说：你们把狗牵走，我不知道洞凿多宽。我琢磨着和我脑袋差不多，就伸脑袋试了试。。。别笑啦，快点帮忙。。
3.当兵时，体检。 我有一个朋友四百多的近视…… 提前把视力表背的滚瓜烂熟…… 到了体检的时候大夫一指…… 他来了句“第几行？” 大夫回了俩字“出去！”
4.前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”
5.今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一 对男女快速离开，隐约有声音传来：换个地方吧，这人脑袋有毛病…
6.出差回家后，第一时间把儿子叫了过来，并给了儿子五元钱，说道：“告诉妈妈，我不在这几天，有没有陌生女人到家里来？”儿子淡定的说道：“爸爸给了我十块钱保守秘密，所以我是不会告诉你的...”
7.下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开； 一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来； 哭嚎：“妈！我没伞了！
8.今天女神打电话对我说：我们在一起吧！ 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑： “为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又……” “听说，你喜欢孩子……”
9.中学时食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱，瘦瘦小小，视吃如命，到点饿的女生来说就是人生挑战，直到有次一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒从拥挤的人群中冲出来大声对我吼着说:“给你打了三个馒头，够了吧？！！！”擦！不食人间烟火的我竟然恋爱了……
10.在公交站台等车 ，人特别多 。一个帅哥坐着吃煎饼我站在旁边 ，尼玛手贱。看到他鞋带开了 ，脑子一抽就拍了一下他肩膀， 本想提醒他鞋带开了， 结果把他吓了一跳 ，刚吃两口的煎饼掉了 ，看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说:帅哥，你煎饼掉了...……