吃完这顿饭，又要去往西天取经的路上了！
女人脸上有多少粉呢？不看不知道
兄弟你是来捣乱的吧，老板都看哭了！
这是一道硬菜，石头伴白菜
油炸香蕉，再也无法直视香蕉君
三十度，哥哥你确定是想把它吹凉？！
1.胖妹问我：“看到我，你会想到什么?”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头：“当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道：“当真?”我：“是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!!”
2.唯一的一只原味鸡站了起来：“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡(垃圾)。”
3.我妈把洗发液弄洒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，她把洗发液全抹在我头上了……然后她说：“快去洗澡吧。”
4.、公司里来了个女经理，特别漂亮。那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？”我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！”她说：“那就早点睡吧，听说你每周一都迟到，这可不好…”
5.期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早早餐做什么给他吃。妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧。一根油条两个鸡蛋代表着100分。”老爸沉默了一会，然后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个统一100。”
6.刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？| 深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。
7.我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
8.我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
9.女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
10.爷爷去世后，大伯几兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要……几年后，我在一家500强企业里…做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！