辛辛苦苦几十年，一朝回到解放前
天天都说凤梨头，今天真的见到了凤梨头，好惊艳！
货车:小老弟，哥这漂移打几分！
妈妈再也不用担心我近视了
老师太偏心了，我近视这么严重，还让我坐最后一排
熊孩子的眼神充满了不信任
1.我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我， 我惊讶的说:“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊!”
2.本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。
3.记得三年级的时候，和我同学去网吧，上着上着警察来查网。我正不知所措的时候，我同学镇定地对我说：“你别怕，我怎么做你就怎么做。”然后我俩就在网吧边哭边说：“哥哥，你去哪儿了！”然后一个警察过来说：“小朋友，你别担心，先站在在门外等等，过会儿就能看到你哥哥了。”然后我俩就平安无事地出去了！
4.去楼下商店买东西，见一少妇在店门口大骂，各种骂，各种难听，只见老板一手拿着小嗽叭，一手拿着计算器，不停的按四，三，八键。好机智的老板，君子动手，不动口啊!
5.我:“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”一小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗？”我:“没加，我都没开过。”看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
6.今天几个朋友提起说去爬山，有个人腿受过伤，就说，你们都爬上去了，我怎么办……这时一朋友神回复：我在山顶插个眼，你传送过来……
7.今天骑电动车被一老太太踫瓷，我扔了车也倒在地上…尼玛，现在老太婆却说我耍流氓，说我和她一起睡过了
8.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”病人：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
9.男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说：“这个就是上次来的那个呀！”
侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
10.本人假期兼职，导购一枚。昨天有一个女的来店里买衣服，挑了一条红色的裙子，她问我她穿上怎么样?我说挺亮的。结果她听成挺浪的，挺浪的！