结婚证上的英文字母，原来是这个意思，扎心！
隔着屏幕都感觉到了烫，还有……香！
任你风浪再强，我自屹立不倒！
字写的不错
你为何这么美！
没有什么是轻松的，尤其是爱情
1.女神:“做了我那么多年的备胎，真是委屈你了！” 我开心道:“不会的，只要你开心我就开心了！” 女神:“我和他分手了，你愿意代替他当孩子他爹吗？” 想想这么多年的委曲求全终于修成正果了，我幸福的抱着她:“我愿意！” 半年后，我离开了她……
2.一男问他女朋友:“如果一天我爸和我掉河里了，你先救谁？”
女友答:“那肯定是你爸了，因为你爸还能生一个你，而你却不能生你爸。”
3.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。
某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”
这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
4.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子~!
5.今天接到一个骗子电话，说我中了一百万要一万的手续费，我当时灵机一动就说，什么？才一百万，还不够我打一局麻将，拿去给我捐给山区，骗子当时就懵了……
6.二货基友那天在路边小摊买了杯柠檬奶茶，回来拉了一天肚子，第二天找小摊理论，摊主并不否认，一个劲道歉，还免费送了他一杯草莓奶茶，基友才没计较，乐滋滋走了。回来后又拉了一天肚子，不说了，他现在还在拉呢。
7.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！整个银行憋成内伤、、、
8.朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗？我说：随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。
9.刚上大学那会儿，一次一个高中挺喜欢的女同学来找我玩，晚上没地方睡就出去开房间，她说她一个人睡害怕，于是我开了两间房，睡她隔壁。现在想想，老子那时候真他妈有钱！
10.一朋友去买东西问老板：面条怎么卖？老板：3块一斤朋友：豆子呢？老板：6块朋友；来两斤大米！老板安静了…