小年纪，老戏骨，起床后浑身都是戏！
哪个缺心眼的告诉大娘，顺着脚步走的！
在白球入洞方面，我确实自愧不如啊！
自制备用车胎
真正的大神原来在这
这样的游戏你们能喝多少
1.去楼下买柚子，问：“酸不酸？”大爷说：“不酸。”我说：“那不行，媳妇儿怀孕了，必须吃酸的。”这时候就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，对我说：“我把他和女朋友分开，他现在老酸了。”
2.有一次，带我女友参加舞会，但是女友不会跳舞，于是叫我自己去跳了，她就坐在舞池旁的桌前磕瓜子，这时候一个男的慢慢的向她走过去，很优雅的伸出手掌来，我那二货女友当时抓起瓜子放到了那个男的手上
3.小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。
4.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你说对了，请坐下。”
5.人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说，天呐！我一直拿你当最好的朋友。
6.有一天表弟来我家玩。我逗他说：“你脸皮厚的好像城墙！”却见表弟一本正经的说道：“它哪有我厚呢。。。”
7.父：“这次考试，行情如何？” 子：“发生崩盘，指数暴跌。” 父：“报一下收盘价位。” 子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。” 父：“怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。” 子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”
8.酒店里，顾客喝完酒对服务员说：我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？服务员说：好的，您稍等，我这就给您去拿账单！
9.早上和二货朋友去吃早餐看见一靓妹，遂去撩！二货朋友：“妹子，你好漂亮啊！你是哪里的啊？”妹子：“山西的，你呢？”二货朋友：“真巧啊我也是山西的！”妹子：“真的啊？这边山西的可少啊，你是山西哪里的？”二货朋友：“西安！”妹子：“……”我默默的把我的碗拿到了另外一张桌子！
10.今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”室友说：“好吧，我买了，不过你要是赚钱的话，你就是傻B！”老板一头黑线！