哥就凭这两颗牙，已迷倒万千少女！
摩托车也有加长版？
飞行中想喝水，杯子一定得倒过来！
还是喝海盐奶茶吧，盐和糖分中和了就不会胖了
所以第一喜欢的是哪个
开车盘串两不误！
1.男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍樵，你可以称呼我为樵夫，如果我管账，你可以称呼我什么呢？女：会计。
2.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
3.很多男人都说女人现实，爱慕虚荣，情愿坐在宝马上哭，也不坐在自行车上笑。。。其实大部分女人不是这样的！如果你真的对她好，真的爱她，她会愿意陪你白手起家经历风雨！ 很多时候，她离开的原因是–你骑一个破自行车，还天天让她哭！
4.女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。
5.一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
6.幼儿园老师问她的学生：”谁能用”肯定”一词造句？” 第一个小女孩说：”天空肯定是蓝色的。” 老师说：”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！” 第二个小男孩说：”树肯定是绿色的。” 老师说：”可到了秋天，树会变成褐色呀” 这时，后排的楚阳向站起来问道：”老师，屁有颜色吗？” 老师惊愕道：”当然没有！” “那么，我肯定我拉裤子了！”
7.今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”
8.楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只。”
9.当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
10.想知道自己颜值高不高吗，很简单，去坐地铁坐在一个异性身边依着假装睡觉，如果你被叫醒就证明你不咋地，如果没有，那么恭喜你你颜值较高，我知道这个方法当天就去试了，结果我果然没有被叫醒。可醒来发现我TM钱包呢。