特么的，吓死我了，二货主人整天像疯子一样的嗨！
唉，生活不易啊，为了口吃的，我也只能寄人篱下了
这老爸简直是太过分了
多读点书，一天少给我调皮，听见没？
据说以前每家都有这样一个盆
这刷子好眼熟，我家卫生间也有一把
1.以前不知道一个猴子就是标志牌滴车，一天跟老爸去逛街，看见这个车就问爸，这是什么牌子的车，我爸说标志，然后我说我知道是个标志我是问是什么牌子，老爸说是标志，是标志，这样循环了好久，差点被揍
2.今天老公家都去上坟了，就我和弟弟在姥姥家等大家回来好一起去吃饭，因为今天下午弟弟和老姨要坐飞机去上海，弟弟从来没做过就各种害怕紧张问这问那的，突然问一句：嫂子，要是我晕机了怎么办？我说飞机上有晕车药，姥姥岁数大了没听清楚，说晕机了就睡呗，吃什么避孕药啊…… 当时弟弟就笑喷了，因lz还没嫁进家门，不好意思的转身背对姥姥无声的笑了
3.那个时候过年最多的就是跟着哥哥玩鞭炮，因为性格比较像男孩子，哥哥也经常带我玩，有次哥哥脑抽的说：我点燃丢地上你用脚踩住看看会怎样。尼玛楼主居然脑残的答应了，后来，后来，别吵吵，让我看会混合双打！！！
4.昨晚在健身房，有一哥们儿哑铃脱手，直接砸自己脚面上了，疼的嗷嗷直叫，健身房跟炸了锅一样！爆笑如雷！……哈哈哈哈……然后……然后我特么因为笑的太猛烈，从跑步机上摔倒直接滚了下来……没错！是滚了下来！……于是乎健身房又掀起了一阵高潮……深深的感觉我是上天派来拯救那哥们儿的……
5.昨天我在公园遛狗，突然从草丛跳出来一个人，穿着一身黑，还戴着墨镜，一瞬间秒杀了我的狗，还摆了一个POSS，我害怕的坐在地上问他：“你是谁，干嘛要杀我？”他微微一笑：“不是杀你，是杀你的狗，有人花25包辣条叫我取你狗命。” 大哥你语文是物理老师教的吗？
6.一同事宿舍一直放屁，看他好像憋的很难受，于是就问他：他是不是要拉啊？他点了点头，我说那你快去啊？他说：我舍不得啊！我很好奇，于是又问到为什么，他说：我怕拉完后半夜饿啊！我想了想，认为他说的有道理！
7.一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了，说：“我说小明啊，你咋这么猥琐呢，怎么可以去女厕所偷看呢！”小明急忙说：“哎呀，老板，你可不能冤枉我啊！”老板把电脑转了过来说：“还敢狡辩，看，女厕所监控里我都看到你了！”
8.初中喜欢一女生，每次打水的时候我们都是四目相对，看的我面红耳赤。时光飞逝转瞬间就快初三毕业了，我终于鼓起勇气跟她说:今天晚上操场柳树下见！说完我撒腿就跑！心想着来不来就看缘分了。果然 她来了，而且还带了一帮气势汹汹的男同学。。。。
9.去理发。师傅问我怎么剪，我说剪短点，修一修就行。师傅开始剪，5分钟后，问我：小伙子，要不我给你剪个平头吧，显得你阳光帅气！我说：行！5分钟后，师傅说：小伙子，我看还是剃个光头吧！马上夏天了，热呢！师傅，等下你还好意思问我要钱吗?
10.舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦。。