飞吻加泡面头，大家喜欢吗？
狗都会自己敷面膜啦，活得比我精致啊
好不容易达到了小康生活水平，这腚下去又回到解放前了！
模拟人生成真了！
这几个类型的妹子，你们喜欢哪一个，听说不同年纪喜欢都不一样
这要是投个币，摔碎了算谁的
1.学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花…我：“你觉得我人品如何？”校花：“很好…”我：“做我女朋友吧？”校花：“好”我：“你比较欣赏我哪一点？”校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”
2.儿子第一次领女朋友回家，第一次见面，父亲说：儿媳妇，第一次来家，我给你个红包。女朋友收起红包说：谢谢老板。旁边的父亲脸都绿了
3.小时候我妈打我。用的武器可是，杀伤力是我妈的两倍，全程声控，直到结束，而且可以用各种东西，那武器就是:我爸。
4.朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！！
5.“小伙子，人民广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了。但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”
6.朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
7.有个人去面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么有3年工作经验，那一年是哪来的?答：加班……
8.寝室一室友说：“中午我想吃小炒。”后面一同学马上就问：“你想吃小草?咋不吃大树(⊙o⊙)?以后都不用吃饭了……”
9.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
10.十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我儿子来到人世，半年前她来找我，说她老公不孕不育，想找我“借种”，努力了几个月还是没有结果，到医院一查，结果出来我也不孕不育……