鸡飞蛋打？没毛病！！！
大家猜猜看她在想什么呢？
啥都不说了，你们自己想象吧！
坐在我前排的同学，你毁了我整整一节高数课
电子厂的一位小靓仔给上司的辞职报告
大锅炖自己前台
1.弟:哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案警察叔叔说，金额不足3000不能立案哥:那就算了吧弟:然后我又给骗子打了2500 。
2.小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说:公牛肉很有嚼劲啊
3.一大爷坐出租车，司机刚把车门打开。大爷说道“停我走两步，再上车”。
司机也没多想，等到大爷走了两步，就载着大爷走了。当下车时，计价器上显示8元。大爷拿出5元给了司机，司机疑惑的说“大爷是8元”。当时大爷睁大眼睛说道“不是我起的步吗！”……
4.两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
5.幼儿园里，一个小朋友拿着蜡笔，让另一个小朋友猜颜色，说猜对了就奖励一个糖果。我好奇的凑过去问：“我可以猜吗？？？是不是橘黄色？？？” 只见那个小朋友白了我一眼，说：“老师，你看看就好，别说话，没看见我在泡妞嘛！” 我。。。。
6.大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”
7.有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”
8.放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天，我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。儿子委屈地哭着说：还有没有王法了?!蹭个空调也会被打!
9.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
10.今天情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我。问：“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!”