这人坏的很，馋了我一路了！
只要靠的够近，大货车的行车记录仪估计都照不到
难怪坐票都没了，原来都给快递了！
今天加班吃点儿好的补补！鸳鸯锅走起！
开车注意安全啊！
来自前女友的暴击
1.今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”我一听脾气就上来了，大声说：“医生，你抽烟吗？”医生：“我不抽啊。”我说：“那你的宝马呢！？”医生：“在楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：“我是啥毛病啊？ ” 老中医说 ： “收入太低！压力太大 。不适合高消费！ 一花钱就上火！”. .. ..
4.我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
5.一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”“我爸爸也是！”“我爸爸也是！”
6.在宿舍时，每次晚自习放学，一大堆男同志就开始对女生宿舍喊：我是某某，爱我请留灯。这时女生宿舍就清一色面阳台灯。还有就是，每次就有一个人大喊某某生日快乐。然后就一大堆人回喊道：谢谢。最好玩的就是，一间宿舍起头唱歌，接下来一间一间接一句，就一句出奇的统一。男生宿舍唱完换女生。每次那生管一张臭脸啊。怎么喊都不听。。。
7.有次在火车站给一个自称哑巴的女孩十块钱，她比划说最少二十，我就笑笑伸手把给她的十块钱拽回来了，拽回来了，拽回来了
8.坐公交车，旁边坐一美女，那叫一个美啊，看的LZ心中那叫一个激动啊！后来上来一老婆婆没座位，我一看，这不是体现咱21世纪好青年的时候吗，我想那美女也会增加对LZ好感度！于是LZ果断上去说到：老婆，坐这里吧！当我说完这句话，我感觉整个车厢都静下来了！你说我是下车呢还是下车呢还是下车啊！
9.昨天晚上约了两个女同事吃饭，她家拼命的给我灌酒，早上起来的时候嘴巴里一股海鲜味，昨天晚上也没吃海鲜啊
10.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”