大兄弟，你这还能看见路吗？
我要把情歌，唱给最心爱的姑娘听！
兄弟你这么卖力，那猪能走吗？
排队上厕所
能把香蕉舔成这样也算你牛掰了！
终于知道水管为什么经常堵了，真是涨姿势
1.网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
2.居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了。。。。
3.今天，是个灰色的日子，我带得悲痛的心情走向了天楼，楼下喧嚣一片，我擦掉了眼角的泪水，45度角看向了天空，心中默默念:“妈妈，再见，再见了，曾经为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩！”这时，楼下二舅喊道:“不就是抢了几个人头吗，至于吗！”我嘶吼道:“妈的，玩盖伦空大，还有玩的吗！”
4.问：对一个17岁的小男孩来说，送什么生日礼物最好？答：17岁的小女孩。
5.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
6.认识一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的他男朋友没一点自尊，他男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什么的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。 然后她把我删了，终于清净了。
7.昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
8.今天在小区楼下，一个十岁小姑娘说，大哥哥我已经攒着55块钱了，准备十一去北京，我还想表达下自己的看法，那女孩又说，我爸爸妈妈给了我9000加上我的9055，应该够了吧。。。。说的这么理所当然。。
9.时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。主人问他：“您如何回去呢？” 客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”
10.昨天带5岁侄子逛街，看到一乞丐，就过去给了些零钱，正准备转身要走，侄子却径直过去吐了他一口水，乞丐一脸蒙逼的望着我；我赶紧教训了侄子，可这熊孩子却无比委屈的说：电视上丐帮选帮主不是以被吐口水为荣吗？我竟无言以对……