在家乡建了一栋房子，可他们把画好的图纸拿反了！
三岁的腿，三十的发型！四十的肚子，五十的步伐！
大爷你这个蝴蝶结是认真的吗，你也这么任性的吗？
一个高端大气上档次，还很有内涵的窗户
嘿嘿，自创方便面雪糕
大哥，这造型真是碉堡了
1.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他:你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？他笑笑说:我选择了这样的她，就要照顾她啊。我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。
2.冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
3.前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
4.一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说：简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤!
5.送我女神瑶瑶回家的路上，我问瑶瑶:累吗，要不我背你吧？瑶瑶跳到我身上以后，下不来了。。因为我在我背上涂了一瓶502
6.现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑……大家说这货以后适合干嘛？
7.一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。
小偷不屑的说：你家根本就不用关门。
8.老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我还没说完。”妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
9.有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”小丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”小丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”
10.小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。尼玛，女人第六感太TM准了。