第一次烤鸡，算是成功了一半吧，我能把火生着了！
大姐不要只顾自己唱，旁边的小哥被你无视感觉好尴尬！
背着我偷偷吃了一个气球肚子鼓的都快飞起来了
一张图总结你的2018
当南方的小孩看见雪
昨晚放阳台忘收了！这样还能活吗？
1.今天实在没事就跑去网吧上网 真打得嗨的时候 然后左边(就在我旁边！网吧那么多机子！就是坐我旁边！)来了一对情侣亲亲搂搂的 这也就算了 然后过了十分钟又来了一对 还是坐我旁边这次是右边 仍然是亲亲搂搂的 上个网我容易吗我
2.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
3.一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：需要我送你去精神病院吗？
4.下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
5.大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。同事笑着说：原来是想老婆了。大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6.今天店里一哥们儿盯着一女的看，旁边女的问他：好看吗？哥们儿说：“好丑。”那女的就说：“吃不到葡萄说葡萄酸。”然后哥们儿回了句：“我吃过的葡萄肯定比你吃过的香蕉多。”
7.一哥们新婚不久，有天逛街遇见了，我请他吃个饭，酒桌上我问他:“新婚和你媳妇处得怎样啊？”然后一脸坏笑的等他说点什么，谁知这货来了句:“哎，结婚了我才发现，原来我和她不是很熟！”
8.楼主和楼主家小狗都特别胆小。。。一阵风吹来，门“砰”的关上，感觉整个房间都在颤抖，楼主吓的尖叫出声，转头看旁边的小狗。这货竟然还在淡定的嚼它嘴里的半块饼干，丝毫不受影响的样子，刚要竖大拇指夸夸它，结果它嚼完饼干就钻书桌底下趴着不敢出来了。。。
9.刚刚和老婆吵架了，突然觉得没必要和一女人计较，就道了歉，老婆挺高兴的，她弟手里的刀放下了，她哥手里的铁锹放下了，她妹拽着我头发的手松了，老丈人打了个电话：“骨灰盒先退了吧。”
10.老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？” 老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。