哥们，你很厉害了我的哥，能不能帮我打开我的门！
事实证明，这年头不耐摔点会混不下去的！
教练刚换了个新档杆，注意:手法，手法，手法
我黄姓不服！
神奇大猩猩完全模仿动作！超开心！
我发现一个在女死牢直播的猴哥，这个猴子是怎么打入女死牢的？
1.一朋友，家里特别有钱，但是就是不告诉我们他父母是干嘛的，后来有一次去他家才知道，父母是路边卖煎饼的。早上出门蹬三轮，下午出门开宝马，上午穿围裙，下午换西装。
2.商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
3.去买西瓜，问：“老板，你这西瓜甜不甜呀？”老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 我：“……”
4.中考高考注意事项: 翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声:太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。 做到一半拍一下大腿，大喊一声:卧槽原题！ 最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。 可以不上好高中，装b必须到位。 还有就是 我在工地等你。
5.做的设计总被老板改了又改，这是最郁闷的。昨天，前台的小伙子给我支招，他说不要让别人有太多时间来挑剔你，做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人，遂按他说的办……然后我被留下加班到凌晨！