公鸡中的战斗机！
哥们你没有女朋友是有原因的！
佛系乒乓球比赛，大爷的本色没有变！
只要结果不要过程的女汉子
就喜欢在这里睡
这智商真让人捉急
1.话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！
2.今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里。
3.第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
4.小的时候能吃上糖都特别幸福，记得有次和麻麻去超市，见到门口有个白色麻袋，里面装着白花花的东西一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，又见周围没人，我以迅雷不及掩耳之势抓了一把赛到嘴里，妈的，这辈子也忘不了化肥的味道…
5.老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了? 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗?我这时才说出最后一个字。
6.记得小侄女出生的时候被罚了一千块钱。于是我就经常逗她:“你知道吗?你只值一千块钱”。没想到她直接瞪着我:“哼，你一毛钱都不值”我。。
7.今天在公园，看见一美女在树林里喊：乖乖小宝贝，宝贝，快出来你在哪里呀?突然窜出一直小狗，美女高兴的抱起来对嘴就是一口，然后一巴掌乎在狗脸上，骂道：你他妈又吃屎了
8.坐村里大叔的车回老家，车上超了好几个人，到了半路我对大叔说：你现在超人了如果被交警逮到的话是要扣分的,
大叔说： 扣分？ 得先有驾照吧！这时全车的人吸了一口气。
9.大学宿舍有个哥们的脚特别臭，每次洗完袜子他都拧些水在仙人球上，半个月后仙人球死了，后来再也不往上拧了，一个月后，仙人球又活了！
10.去食堂吃饭点了份黄瓜皮蛋汤，结果上来的竟是黄瓜皮，蛋汤，妈蛋，这食堂真是太坑爹了！