看到结局我就放心了！
没事了，谁还不溜个弯啥的！
一星期没开荤了，我要吃肉！
高手在民间，机智的挂车
生的高校生活
三种困难模式
1.一妹纸,有天哥打电话回家，妹纸接的，哥说：“喊爸”，妹纸老老实实滴对着电话喊了一声“爸”，哥说：“我喊你喊爸接电话！”妹纸瞬间……
2.初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫， 我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。 一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧， 大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
3.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
4.同事老婆生了二胎，他来找我批产假。说：我老婆生了，女孩六斤半。我正要恭喜，他又来了句，长得象你，看着办吧！说完扭头就走。一群女同事，用似乎才明白的眼神看着我，我那叫一个乱呀！过来个大姐一拍我说了句，别想多了，你是第七个他这么说的人。
5.哥们最近和他女票闹分手，他不爱喝饮料，于是给我说：你把饮料都拿走！我：你女票不是爱喝吗？哥们：给狗喝都不给她！我：……
6.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
7.如果两块钱掉了就算掉阴沟洞里，也顶多只会郁闷一下。可是我花两块钱买的蒸饺刚放到嘴边还没咬就啪嗒掉地上，我就很心痛了，而且这种心痛会持续一整个上午
8.老师让同学们用“有…有…还有…”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！
9.妈妈是裁缝，我上高中时妈妈雇了两个服务员，二十出头一天我牵着女朋友逛街碰到服务员姐姐了因为是早恋。正发愁怎么解释，妈妈来电话“儿子，你*姐说你和一小姑娘逛街，你说逗不？我儿子那么丑，哪有小姑娘看上。
10.客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”