看到这三个子就泪奔了,00后是不会懂的
真是高手过招,招招致命,黑猫慌不慌?
说好今天我请客的,我来买单
讲真!婚礼一定要请个靠谱的摄影师!
太惊悚了,妈蛋,再也不坐船出海了
超生游击队
1.在公司面试成功了,财务要报两张卡的卡号,当时很不解,但还是报了。 今天发工资,一张卡进了五百,其余的全部进另外一张卡里面。 后来好奇问了同事,同事笑咪咪的说:“小伙子一看你就还没有结婚,以后可要好好跟着老板干,这年头这样的老板不好找。”
2.摸了摸男朋友的额头,已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。于是我立即赶往医院,让护士给我涂点烫伤膏在手上。然后又立刻赶回家里,把他头上的羊肉串翻了个面!
3.平时经常看到媳妇用脱毛膏脱腿上的汗毛,可是越脱却长的越密,本来我的头发比较稀疏,我就想来个反其道而行之,用了以后效果肯定明显,当我细细地涂上以后,果不其然,现在连洗发水都省了,麻的…
4.男友长的不太好看,但人很细心,对我也特别的好,今年第一次带我回家过年,他家人对我不是太热情,晚上吃完饭都坐在客厅看电视,男友去上厕所,
男友的老爸偷偷的问我:“姑娘,多少钱一晚租的?”
5.以前没孩子的时候,一听幼儿园托儿费一个月要一千多块,觉得现在幼儿园太黑了,现在有孩子了,才发现,幼儿园真没多收啊,一千块买个清静,真他妈是良心价啊!
6.甲:现在这么多人出轨,这世道啊!乙:是的啊,我才不担心呢,我老婆不是那样的人!甲:是吗?不怕儿子不是你的啊!乙:你看不出来,我和儿子长的多像,能不是我的儿子!甲:长的像不一定是父子也有可能是兄弟!
7.带小侄子逛街时遇到老同学,小家伙没礼貌的盯着对方看来看去,我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”他不服气的回答:“谁说我不会!”然后冲着老同学大声喊道:“贱人!”
8.我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…
9.和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”
她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”
我一听,暗自窃喜:“真的吗?”
她肯定地点点头:“真的!”
于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:“把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!”
10.今天老婆想吃煎饼了,让我叫外卖,电话通后,我:你好,有煎饼吗?外卖说:有! 这时老婆突然想起来家里冰箱里还有点就叫我别买了,然后我对电话那边说到:嘿嘿,我家也有!