驾校的车给我整懵逼了
要不是亲眼所见,还真的不信有这样的人
这是我见过的最皮的保安,柔指轻弹,这只狗子再没出现过!
蛋糕的错误打开方式
要打此路过,留下买路财
蜀黍,举这么高你家宝贝能看懂么
1.闺蜜家玩,看她老公正抽烟闺蜜走上去“啪”的一个大嘴巴子说“你就知道抽烟,还能干啥?”只见她老公满脸委屈说:“这衣服我都洗了,饭也做好了,垃圾也扔了,卫生也清洁完了,我这不抽根烟想想寻思着还有什么没做的吗”闺蜜:“哦!那你接着抽吧”
2.和闺蜜们一起聊天,聊到最受不了男生什么行为,有的受不了男生心眼小,有的受不了大男子主义……我:“我最受不了等男生,特么的,一等就是二十多年,到现在还没出现,太过分了!”
3.小明:爷爷,俗话说得好,饭后百步走,活到九十九。您去走走?爷爷:狗屁,老子明天就九十九了!
4.安装新油管之前总要吹一吹管内的异物,我深吸一口气,嘴还没凑到管口,正准备使劲一吹的时候,却放了一个屁。一同事在旁边笑道:还是让别人吹吧!你都漏气了!卧槽!
5.一哥们国庆结婚,晚上闹完了洞房就很晚了,要走的时候,那哥们说,下次不要闹太晚了!哈哈哈哈!下次,下次啊!
6.恐龙乐园,一小孩仰头望着一副霸王龙的骨架,惊呼:“这么大啊,只不过……”他妈妈问:“只不过什么?”“只不过,谁那么能吃,还吃的那么干净………”
7.黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱:“夜深人静的石猴,是想家的石猴~~”
8.男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男道。女:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。
9.昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?”
我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。”
老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!”
10.有一天,李靖找哪吒谈话,问哪吒:孩儿,你知道我为何总是对你不满吗?哪吒想了一下:难道是我太顽皮惹父亲不高兴了?这时李靖一个巴掌扇过去,说到:你看看你,在你娘胎里面一待就是三年,我这右手都可以拖塔了。