看手机不看路的后果很严重！
停不下来的自娱自乐！
孤独是一种姿态，要做一个快乐的逗比！
老板这个卖多少钱？
黑衣人的挂件为什么这么逗逼，严肃一点好么！
这个月已经丢了三卷卫生纸
1.十年前，小学生吃辣条，大学生喝咖啡;十年后，小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这都不是重点，重点是吃辣条的还是那群人。
2.我的手机在响。。望着身边熟睡的老公，他为了这个家这么的操劳，这么多的付出，我不忍心吵醒他，于是我起身走到阳台接起了电话:王哥，他睡着了，老地方。。我换个衣服就来。。。
3.小时候去外公家拜年，刚进门外公看见我就高兴的说臭小子你舍得来看我了，然后一边接过我手中的东西一边掏钱给我，我着急道“外公我不能要你的钱，不能要！外公眼睛一瞪，给你你就拿着，去村口小卖部给我买盒芙蓉王，我还有事。他给了我十块，芙蓉王卖二十三……
4.一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
5.今天开远程控制帮一妹子修电脑。然后我很淡定的打开了她的我的电脑，再打开了F盘，刚想点开一个叫学习资料的文件夹。然后妹子瞬间就把远程控制给秒关了！！！！ 啊啊啊啊啊啊，我要打开它！
6.和男朋友一起逛街，我看上一款连衣裙，问：多少钱？营业员：360块。我故作可怜状：买东西钱花完了，就剩200了，200卖给我吧。男友这时说：我这有钱啊！
7.一天，语文老师点名抽背古诗。老师一眼就瞄准了我，说：“请那位戴眼睛的男生，起来回答一下。”我直视老师足足三秒钟后，默默的摘下了眼镜。
8.告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过……”还没等我说完，女友就猛打我……当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”
9.小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望：长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
10.他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？