最牛B的小卖部，在这里，在这里
看架势，今天能不能结成婚还是个事！
你就像天鹅一样美丽，不过就是有点脱毛！
猫奴的早晨
这是郎基努斯之枪吗？
女汉子一刻也不消停
1.中午单位聚餐，红烧肉又肥又好吃，我吃了好多。后来开车出去的时候感觉心里腻得慌想吐，赶紧把车停在路边开门做呕吐状。附近一交警以为我酒驾，嗖一下跑过来让我吹仪器，当然什么也没吹出来。然后我告诉一脸懵比的交警：我没喝酒，只是肥肉吃多了想吐。交通看了我半饷，说道：兄弟，你这是肉驾啊！
2.周末，小姨子到我家玩，衣着很暴露，身材倍儿棒，看得我心里痒痒的。没想到她还故意逗我：“姐夫，给我500块，要我干什么都行，随你的便！”我心花怒放：“好，给你500块！”小姨子：“要我干什么，随便，绝对满足你！”我：“我要你今晚……”小姨子脸红：“坏蛋，今晚要我怎么样？”我：“我要你今晚，把你姐姐拉回娘家住，今晚NBA总决赛，我要安心看球！”
3.近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！
4.一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑，后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听，遂被警察抓获，警察问他为何又跑回来，只见他他结结巴巴的说:“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦”。
5.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么?有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场!
6.和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，
男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”
然后我就进去了……
7.记得上学时我们老师在课题上给我们出了个问题，五（）四（），然后让我们写在纸上提交上来，有的人写了五（湖）四（海），五（经）四（书），都马马虎虎过去了，突然老师大叫了一声，谁他妈的数学这么好写了五（八）四（十）。
8.老妈被整天唠叨我懒，除了刷手机啥也不会干！气的我给小姨打电话：小姨，收拾一间屋子，我住你家去！电话那头犹豫了一下，隐隐约约听到姨父跟小姨说：别让那个懒猪来，跟她说宽带欠费啦，她就不来了……我……
9.一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了，先挂了
10.葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。 蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！ 葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。 蛇精：那你们是什么？ 葫芦娃：我们是埴物人。 …