妹子，我还真是服你了！
不知道开这车出门会不会被查？
这才是真正的烫发，都冒烟了！
铲屎的，我这么美么
绝对不是铲屎官的恶搞
是的，牛郎和牛在一起了
1.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…
2.狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
3.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!
4.那一年,他离开女儿国。 她在城头似哭似笑，当着百官的面，对着他的背影大喊:”唐玄奘，下辈子娶我可好” 。夕阳下，白衣骑白马，风沙漫天看不见他的表情 。僧人不语，只余风声喧嚣。这一年，他圆寂千佛诵经，万佛朝宗。他走的时候却只笑着留下一句莫名其妙的”好”。
5.小时候老爸骑单车送我去上学，途中我的脚不小心卡车轮里了，老爸发现踩不动了，连忙站起来踩。。后来每次老爸载我时，我就把脚抬起来伸的远远的，结果我的脚卡到别人的车轮里了。。
6.自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
7.早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
8.放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
9.今天在家，突然手机找不到了，就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，手机上显示的竟然是“我的精华”。
10.大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。