不就是吃了两口蜂蜜吗？至于下这么黑的手吗？
你们不是喜欢大眼美女吗？看我这只狗咋样！
手刹，高手刹车法！
这衣服我也是醉了
袋鼠原来是这么打架的
总裁酷帅狂霸拽
1.老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
2.诊所门前坐着3个小孩，大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
3.一天小鸡在院里溜达，看到小猪，问：怎么不见主人呢？小猪：主人到集市去买东西了。小鸡好奇的问：主人买什么去了。小猪：买蘑菇去了。小鸡一听，转头就跑。小猪：你跑什么呀？小鸡在远处大喊：去你妈哒，主人要是买萝卜海带，你呀的绝对跑的比我快！
4.今天去面试。面试的这份工作竞争很激烈，在面试室里的气氛也很严肃。面试官是个女的，她问我道：“那个，想必你也知道你面试的是什么工作了吧。说吧，你有什么特长呢？”…我低头望了望我修长的大腿，说道：“我…我腿特长。”…她站了起来瞄了瞄我，然后满意的说道：“你被录用了！我们酒店缺的就是你这种腿长的男公关！”
5.本人180斤，182大胖子一个，今天去健身，私人教练是个妹子，本来做仰卧起坐，想卖个萌，逗妹子开心哦，结果妹子不按常理出牌，第一句就是“你是个男人么？做这么几个就喊累？”于是打赌，她做一个我做两个，于是老子看她一口气做了200个！我现在在想我是不是该写封遗书先……
6.儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。 放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
7.今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种，一男同事神经质的问了句“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”
8.隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你：期末考试时封印解除！！
9.昨天我写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂网友回复我：＂难道你家停水？＂
10.老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”“和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道,“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。”