这质量杠杠地,还我一锅烫!
门后没有怪兽,差评!
狗比人精系列!
我感受到来自人类的恶意
房子也爬树
你卖萌给谁看啊
1.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。
2.老师说:同学们用“追”和“像”造个句。小红说:我爱追偶像剧。小明站起来说:你妈拿着刀追了我三条街,非说我长得像你爸!
3.今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强烈反对的,在打扫时候并没有想象中那么脏,没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。
4.大一某美女老师……几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句:喊哑的……
5.小龙女:过儿,你的胳膊怎么没了?杨过:我一个胳膊一样抱着你!小龙女:可是这十六年,你是怎么剪的指甲啊?
6.表妹高中努力学习,考上重点大学。我说:“你高中光顾着学习了,也没谈一场刻骨铭心的恋爱,到大学一定要谈一个,不然大学不完整。”她说:“谈了我就不完整了。”
7.昨晚帮一个美女装无线路由,折腾完都12点了,走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好,不安全。真是可笑,哥的车技如同行云流水,怎么会不安全!?20分钟就到家啦!
8.前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。
9.在外面溜达,突然看到一个男子手拿板砖,估计要出人命。 我立马上去抢了下来,给仍老远。他很不服气,又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟,他终于含泪向我求饶:“大哥,大冷天砌个墙不容易啊!”
10.刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通”。结果,结果我妈拿着手机跑过来对我说:“有个和尚找你!”