原标题：内涵段子：儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？
假期刚过，就开始吃土了，还撒点水，太奢侈了！
我信你个大有头鬼啊！
与师傅撞衫了，哈哈哈哈
这一定是个悲伤的故事
主人你个二货
朋友在农贸市场发现了一个刷新三观的新事物——辣条糖葫芦
1.“当你养的猛蛇不进食，不盘睡，而且笔直的睡在你身边，应该赶快处理掉，因为他在测量能不能直接吞了你” 看完这句话的时候我震惊了。我家的煞笔二汪老笔直的睡在我边上，我是不是应该揍它一顿了。
2.第一次做东北的豆角炖肉，给公婆盛一些，婆婆说:“少盛我们尝尝就行！”“没事，妈，我做的多，给您们多盛点！”“还是少点，或许不好吃，真吃不完呢？！！！”我……
3.个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土…….
4.某日跟二货闺蜜去饭店吃饭，然后闺蜜就开始各种抱怨工作不顺，，，说着说着闺蜜突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招啊！闺蜜：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺啊！闺蜜：哦～那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声，，，
5.朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……
6.一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。 这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说：“在嚼泡泡糖。”
结果老师来一句：“来，给我吹个泡泡。”
7.去男友家，客客气气地吃了顿饭以后男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我……
8.一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一奇葩室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的智商给震惊了….
9.世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的…..
10.闺蜜小魅狂追一个二十多岁的富二代，可富二代对她若即若离，不置可否，我担心的劝她：他不会娶你的，你就不要白费功夫了…她笑道：我一定要做他新娘，不信我们打个赌，我输了给你一万，你输了份子钱给五千，我答应了她…三个月以后，我收到她的结婚喜帖，备注：请带上赌注来！…我揣着五千红包去赴宴，进大厅后见她手挽着一位大叔走了过来，笑道：我说过的，我一定要当他的新娘，你输了 ……