学了2个小时了，就是不走！
厉害了我的哥，真害怕你有下一步的动作！
国足有希望了！
老兄，你以为是栓狗呢？
新手上路，多多关照！
有长发的妹纸get一个新技能，以后睡觉不用眼罩了
1.夜跑至郊外，听见有人在喊救命，走近一看，原来是一老大爷掉坑里了，我急忙把他拉了上来！…老大爷看着我笑道：小伙子，你真好心，我是神仙，可以给你重新再来一次的机会，你想要什么？…我想了想说：我要回昨天下午！…他手一挥，我马上回到了前一天的下午，我到了彩票点，看到奖池里的12亿奖金，我狂笑着买了300注本期中奖号码，当晚开奖，才发现那老头特么的是个骗子……
2.小的时候有一年外公来家住，没有床位给我睡了，亲妈把家里的长浴盆铺了些布，扔了床被子，丢我怀里一枕头，然后把我往浴盆里一按，再把浴盆往床底一推，关灯碎觉！能想象的到我睁眼就是床板，不能起身的抑郁么？跟睡抽屉里似的，每天早上把我再从床底下抽出来。
3.小区有个丫头，小学一年级，特不爱学习，期末考试出来了，有了如下对话。我爸：丫头，考试怎么样啊？丫头：不怎么样！我爸：考了几分啊？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科……我瞬间凌乱了…….
4.邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬了是吧!”男的大声回:“我硬的不是翅膀!”忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
5.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：”快看!一整车的你亲戚!“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚!?”
6.初中时，记得英语老师上围很大。那是一个夏天的晚自习，我罚站，我问英语老师题目，在老师弯下腰的一瞬间，后面一阵骚动。我才发现自己的举动在那群恶狼眼中是多么壮举。
7.本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
8.今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？”老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了”。我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”
9.我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
10.我姐吃完饭去单身男同事家逛，炫耀说：我刚吃完我家老白【我姐男友】做的饭。同事感慨：忙了一天现在还得自己做饭。我姐笑道：赶快找个老婆嘛！同事不屑：老白找了个老婆，不还得自己做饭。