这酒能喝出真钱来！
只看规模，这个广告公司算得上是大企业了吧！
女人不能惯，该用榴莲的时候就别拿搓板！
新入职沙特阿拉伯妹子一枚
大哥你的衣服好牛B
看晕了
1.小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个女王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死！
2.高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着楼主这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号——“屁王”。
3.表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了 用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的 骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样 在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶 说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！！
4.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
5.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了，我去探秘。40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买。”
6.哥们大婚，宴席上。。司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。这哥估计喝大了，拿着麦愤愤的吼：你就这样结婚了，你对得起那些为你守身如玉多年的兄弟吗？！。。台下已经不可收拾了。。。
7.上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长，一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同，老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿，，后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人。。。
8.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是：“完了，我妈非弄死我不可！” 殊不知，肚子里的孩子也在想：“完了，我妈非弄死我不可！”
9.两哥们饭店吃饭，都点了面条加可乐。一哥们可乐瓶可能晃大了，开瓶后可乐喷出来，就连忙用嘴堵上，结果出来的气太大，可乐从鼻子里冒出来了。另一哥们看到后，乐的不行，结果，面条从他鼻子里喷出来了。。。
10.小时候看蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。