春节提醒，防火防盗防碰瓷儿！
说好的我女朋友呢？让你皮！
大哥，这个水有点深啊！哈哈
姑娘好牙口啊！
糟了，是心动的感觉了！
连只螃蟹都那么努力，你还有什么理由不减肥
1.下夜班，同事小敏非要拉着我走漆黑的小路，然后还自信的拍着胸脯说道：“有我在，放心吧！我练过跆拳道！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！小敏十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将小敏电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧...”
2.一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮，我问同事:是不是，显摆来了，同事连忙说：不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！
3.本人男，烟花爆竹销售员一枚。送货到一女客户家，卸完货结账9990元。女老板递过10000元对我说：10块钱算小费，晚上你请我吃饭看电影。。。。靠，老子才不会上当呢，果断的找给她10元。10块钱就够吃个麻辣烫，那我岂不是亏死！大伙说我是不是很机智~~~
4.今天，一哥们请我吃饭，快吃完的时候，哥们说：“我去上个厕所啊！”
深知他本性的我一把按住他：“该不会借口尿遁吧？”
哥们很诚恳地说：“哥，以前我老蹭你饭，给你留下了坏印象，是我的错，但是，我真的改了！但这回真是喝多了得尿尿，我把钱给你总成了吧。”
说完就掏了一千块给我，应付一顿饭绰绰有余。
我见他这么诚恳，就让他去了。
服务员来结账，我把钱给他，他一验，说：“先生你这是假钞！”
哎草，又上那小子的当了！
5.新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。
便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”