我身上的肉告诉我一定要沉住气！
树：不好意思，实在是憋不住了
自从知道羊肉涨价了，就走出了六亲不认的步伐！
男：妹子你高兴就好，不用管我！
方向不对呀，这边才是想咬你的狗子！
狗子心不小啊，今晚吃鸡！
1.出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”
2.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两里地！要不是我跑的快，早就没了！
3.今天朋友结婚，接亲要进新娘闺房的时候里面要朋友说出10个对新娘的爱称，朋友说了几个后想不出来了，不知道后面起哄的哪个傻逼喊了句 小贱人…高潮来了，新郎条件反射的居然接着喊 小傻逼 小逗比 女汉子 小婊砸……呵呵里面炸了，今天是结不成了…
4.高考前都要体检，有一项要脱衣服，看身体各部位有没有残疾，分批进屋体检，女生脱到留两件，男生脱到留一件，体检到中途，第一批男生出来都坏坏的笑，大家好奇的问，怎么查啊，都干什么，这时一个男生忍不住爆笑出来，原因是大家进屋，医生喊“脱剩最后一件站好”。大家就开始脱，站好后发现大家留的是内内，中间一哥们留的竟然是袜子……
5.小区附近新开了一个浴室，装修高档，连大池的水里都装上了壁灯，楼主脱了衣服刚要下水，里面十几个泡澡的兄弟忽然站起喊着各种号子，集体跳起舞来，楼主被这种欢迎场面逗的哈哈大笑。忽然浴室老板慌慌张张的跑了进来，迅速拉下了电闸，黑暗中听见他说了句：“操！水灯漏电了！”啥？。。。