好机智的教练，哈哈我让你记不住圈
这墙也真是的，见到女司机都不让一下！
妹子：原来你是这样的狗狗，我真的白疼你了
大哥，好把式
骚年为了安全也是拼了
一位小哥拍下了小伙伴在游乐园过度兴奋后悲剧的结局，所以做人不能太嘚瑟
1.什么是亲妈？晚上我弟，我妈，我，三个在吃饭，我说我弟你看你，胖，矮，丑，黑，然后我妈来了一句 别说了 我在吃饭呢
2.大家煮挂面有木有试过，下面条的时候老觉得：咦？好像少了点，再放，嗯，还是少了点，再放，再放……煮好后，卧！满满一大锅，勉勉强强撑下一大半，剩下的不是喂了猫狗就是拿去倒了
3.一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊“““”
4.男友下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
5.我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我去！后来就分了……养不起。
6.女朋友家吃饭，很紧张，席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话，阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁。”
7.一屌丝朋友给我打电话：兄弟，我要买辆宝马。我惊讶道：哟，混得可以啊。结果他继续说：现在就差500块钱了，你先借我，下月发工资还你。我去，借钱新套路啊！
8.以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！”神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”
9.老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！” 老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
10.翻衣柜里的抽屉时，发现户口本不见了，问了老婆和五岁的孩子，都说没有见。 然后，就发现孩子的眼神一直游离不定，躲躲闪闪…… 于是，在我再三逼问下，终于承认，三天前偷拿了户口本埋了起来，准备第二天跟同学小丽去登记结婚的，结果第二天把这事给忘了……