麻麻说了，谁要是娶了我，后面的苞米都是你的
发现一位小女汉子，长大后还得了啊
大哥这下大意了吧，真以为冷血动物是好惹的吗？
纯榴莲馅，吃得我也是醉了
敢问道长，这是要去往哪里捉妖…安检员：葫芦里的液体麻烦喝一口
今年最新款的碎花小棉衣
1.我在寝室有点饿了，于是给室友打电话，让他给我买点东西回去。他问我吃什么，我也不知道该吃啥？就说，买点止饿的，吃的时间能长点的。 不一会，室友回来，拎了几袋榨菜。
2.跟男友闹分手，男友小弟知道后立即打来电话问我:“姐啊，你跟我哥到底分了没?”我当时正在气头上，直接就回了一句:“分了！有事么？”小弟回道:“也没别的事，就是我妈一直在催我哥结婚，如果你俩真的分手了，就趁早给他再介绍个……”
3.某天我和闺密一起去柜台试化妆品，柜员很卖力的向闺密推荐一款面霜，号称保湿效果好，每天用一点点就能很保湿，性价比超高，一小瓶可以用一年！ 嘴贱的我张口就问“那么我用这个能用多久啊？”柜员很认真的看了看我，说“你用的话，差不多能用八个月……”
4.一男姓伊，生了个女儿，全家商量着取啥名字，商量未妥就找了一高人取名，取名“伊珊静，”夫妻俩很满意，马上就为女儿上了户口。这几天他正提着刀满大街的找那位高人。
5.一同事跟老板请假说：明天前女友结婚我想请一天假。老板随手扔了把车钥匙说：开着我的宾利车去。同事拿着钥匙屁颠屁颠的就走了，没一会又回来把钥匙还给了老板，老板就问：怎么？怕把车弄坏？同事一脸黑线的说：这车我不会启动。老板：走，我给你开车。
6.我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了。
7.男票为人不错长得也帅，可就是审美感不咋地，于是我这一年来一直在培养他的审美感……效果相当不错，他已经开始嫌弃我长的丑了……
8.今天在公交上，一对年轻夫妇带着一个小正太，穿的亲子装，更悲催的是，居然跟我撞衫了，就那样众目睽睽之下，感觉跟一家四口一样，显得特别尴尬不过那个小正太倒是很激动，他好奇的盯着我看了半天，扭头向他妈妈问到：麻麻，麻麻，怎么那边还有一个粑粑…！？
9.以前高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊！我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
10.同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我……