半小时了，这个电视剧怎么还没完？还让不让人吃饭了！
讲道理，我现在已经忘记了石狮子到底长什么样？
泄气了，不能再涨了！
现在流行这个
身后几个哥们要动手了
这跟是要多细
1.总有一天，你会遇到一个姑娘，不要你有房子，不要你有车。但200块钱还是要给的！
2.看到一段很形象的话：“最可悲的身份，是那种既不是学霸又不全是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最最煎熬的日子。
3.天桥准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的热情地说：“小伙子好眼光，这个诺基亚国产原装正品，原价350， 零售价160，批发价120，亲情价60，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
4.放假在家，手机玩得太凶猛了，我妈终于把网络给停了。于是我就开始专注于睡觉，越睡时间越长……越睡时间越长……我妈吓得赶紧又把网开回来了……
5.庐山山顶上，碰到一和尚师兄，遂犯贱问了一句：能不能腾云驾雾飞起来？师兄若有所思：往山下飞可以，往上不行！！！你特么说的这是跳崖吧。
6.我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
7.老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没?”“没啊!只是有些不情不愿的!”“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”
8.心情不好就去酒吧坐坐，在吧台前，对一个背对着我的女服务员说：“美女，啤酒。”她转过身来，擦！原来是个男的，各种尴尬，我道歉说：“不好意思，原来你是男的。”她说：“我是女的。”（雌兔眼扑朔，雄兔眼迷离。双兔傍地走，安能辨我是雄雌）
9.小伙二十大几了，还没谈过恋爱～～他妈妈着急了——“街上这么多漂亮姑娘，你就不心动？就没啥想法？”——“当然心动啊！小时候见到很多玩具就心痒痒想要，你告诉我，这些只是用来看的，不能要！慢慢地我就习惯啦！好东西不属于我～～～”没毛病！！
10.不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被火化……