说实话，用鸡蛋做成了这个东西，看起来都没有胃口
原来老鼠的牙齿是黄的，真的很难看啊
说好的只放一点点糖，结果放了这么多，怎么样？拿出来呢？
开学了见到室友一眼相中了她的背包
同事午休的日常
爸爸带孩子有绝招
1.身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
2.有段时间特别宅，宅到什么程度呢……有一天餐厅送外卖的小哥对我说：“姑娘，你出去逛逛吧，每天来给你送饭，我媳妇都不高兴了”
3.那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？” 我说：“小鸟依人你不懂啊？” 男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。” 我……
4.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！ 懂点科学多么重要！
5.一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
6.刚刚老婆闺蜜从她云相册里找出了她跟我老婆好多年前的合影，非要叫我过去看看她们青涩的笑容！我盯着看了一会，特么的不对头啊？于是问老婆闺蜜：照片上的你有两颗尖尖的小虎牙，怎么现在不是尖尖的了尼？老婆闺蜜羞涩的答道：我结婚后就把它给磨平了！…喔！我好像明白了点什么……
7.我发现一句话可以万能破解尴尬，比如有人说：嘿，你毛衣穿反了！冷艳一哼：别管了我知道！再有人说：嘿，你裤子拉链开了！再一哼：别管了我知道！这气质，一下子就上去了！
8.表哥家做生意的，侄子在贵族小学寄宿上学。每周一上学都带一大书包零食，什么火腿肠、辣条…..我就问他：“这能卖多少钱啊？如果赚的钱多别人不会也卖吗？”侄子对我翻了个白眼，一副恨铁不成钢的表情说：“我都是忍到周三才拿出来卖，至于价格嘛！嘿嘿…还有条件的！”我特么当时就膜拜了，五体投地啊…
9.一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙慌慌张张地把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速开始做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，下一秒桃木剑精准地穿过其中。口中念念有词，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你麻痹！起来嗨！
10.被老爸逼着去喽下放鞭炮了，他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！老爸！我一个二十八岁的的姑娘穿着睡衣拖鞋散着头发拿着一根烟放鞭炮就好看吗？